互相麻烦,是一件很有价值的事情

 我们俗话说:“求人不如求己。”

 很多人认为,很多自己的事情自己想办法解决就好,没有必要去麻烦别人。

 

然而,其实懂得在适当的时候麻烦别人的人,往往会事业有成。

 

有个理论被称为“富兰克林效应”,它源于一个故事:

 美国国父富兰克林有一次想与一位宾夕法尼亚州立法院的一位议员合作,然而这位

议员平时却是一位冷淡的人,于是富兰克林便想了一个办法,他打听到议员家里有一本藏书,

便在见到他的时候询问议员能否能借阅一两天。议员爽快地答应了,再次见面的时候,议员

对待富兰克林已经没有那么冷淡,还与其攀谈了起来,最后富兰克林也成功地得到了议员能与自己合作的应允。

 

这个“富兰克林效应”,就是说明,在人际交往中,互相麻烦,能使得感情增进。

 

大部分的人的心理里,是有一种“自我价值”的认知的,当他有为他人的难处提供帮助的价值时,一般情况下内心会感到愉悦。

 

 简单的来说就是,不管你帮不帮忙,你知道你能帮到别人,你就会觉得自己有这个价值,从而感到愉悦。

 

而“互相麻烦”,就是抓住了这一点,使得我们更容易地营造自己的人际关系。

然而,当你在和他人互相麻烦,需要注意这几点:

 

自己要有帮助他人的价值

建立人脉要有一个原则,要“门当户对”,这里并不是要求说两个人的社会地位,或者职场地位一定要相同,而是个人的价值要相近。

 每次在麻烦他人的时候,我们可以尝试着思考一下:他帮了我这个忙,我有什么地方可以帮到他的。

 但有人会觉得,自己面对一些十分优秀的人,真的不知道可以帮助他们什么。每个人都有独特的价值,

不必妄自菲薄,也不要过于自大,客观地去寻找自己的价值。

 

不给他人造成大麻烦

 

刚建立起感情的时候,麻烦他人也只能麻烦他人力所能及的事情,没有人一上来就要求对方牺牲大量的时间精神,去为你做什么事情。

 

 “麻烦”了他人要及时还

中国人关于交际有个讲究:“礼尚往来。”

互相麻烦,它的重点不是“麻烦”而是“互相”,如果只有对方被麻烦了,那于你叫“索取”;如果只有你被麻烦了,那于你叫“付出”。

 

所以,麻烦了他人,即使他人不在意,自己也要寻找机会,将这个人情还回去,有来有往,才能创造良好的人际关系网。

 


 
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